미국 생활에 적응을 못하시는 친정 아버님을 모시고 한국에 돌아 오기 전

한 ‘Senior Community’ 마을로 이사를 하신 시 부모님을 뵙고 왔어요.

친정 아버님을 모시고 사는 관계로 한 1년 반 만에 찾아 뵈었는데

걱정과는 너무 다르게 안녕 하심에 감사 할 따름이더군요.

시부모님이 사시는 곳은 나이 55세 이상의 나이 드신 분(?)만이 입주가 가능한 공동체 마을이에요.

그 공동체 마을 안에는 연로하신 분들을 위한 의료 시설, 복지 시설, 위락 시설 등이 모두 갖추어져 있을 뿐 아니라

기억력 향상을 위해 무언가를  항상 배워야 한다고 강조하며 운영 하는 각종 취미 생활 교실

(수예 교실, 컴퓨터 교실, 도자기 교실, 댄스교실….)


 

  

공동체내의 중앙 센터                     수많은 각종 취미 교실 안내판              도자기 공예반

 

  

아트 교실                                        컴퓨터 교실                                         퀼트 교실

 

  

이외에도….

 

위락시설을 살펴 보자면 실내 수영장, 피트니스, 실내 조깅 장 등은 내부 장식이 럭져리 리조트를 능가하고

야외 활동을 위한 18홀에 달하는 골프장이 3개, 낚시장, 승마장, 야외 수영장등 아이들이 좋아하는 시설 까지

완벽하게 갖춘 정말 럭져리 리조트 같은 곳이 더군요. 

의아한 점은 왜 시니어 마을에 어린이를 위한 승마장 등이 있는지 였어요. 

그래 시아버님께 여쭈어 보았더니 여름 방학 동안 많은 수의 손자 손녀들의 할머니 할아버지 방문을 위한 시설이라고 하더군요. 

그래 여름 철만 되면 마을 전체가 항상 파티 분위기라고 하네요.

 

시니어 공동체 마을 내 골프장

 

아이들의 낚시 교실을 위한 낚시장

 

야외 수영장

 

각 집마다 바비큐 냄새가 나고 아이들 웃음소리가 끊이질 않고….

80이 넘으신 울 시 아버님 지금에서야 그곳에 입주 하신걸 너무 후회 하신대요. 

미국인인 울 시아버님도 시니어 마을이 그렇게 편하고 좋은 시설인지 몰랐다고 하더군요.

 

 

 

정말 럭져리 해 보이는 실 내외 장식들입니다.

 

지금 내가 이 글을 쓰는 이유는 울 시아버님 럭져리 삶을 자랑 하려는게 아닙니다.

미국에서 사시는 한국부모님들께 노후에 조금이나마 정보 제공이 되었으면 하는 바램과

한국 부모님의 자식 사랑에 대한 방법의 잘못된 점을 우리 친정 아버지의 삶에 견주어 말씀 드리려 하는 거에요.

 

한국인이신 우리 친정 아버님의 삶… 

항상 자식이 우선이셨던 우리 아버님은 제가 대학 다닐 때 까지만 해도 이세상에서 가장 존경 하는 분이셨죠. 

평생 공직 생활을 하신 우리 아버님은 청렴 근면의 대명사로  집안 내 모든 친척분들의 존경의 대상이셨습니다.

그런 아버님에 대한 존경심이 무너져 가기 시작 했던 것 정년 퇴직 후

당신의 퇴직금을 노린 마음이 바르지 못한 어떤 이가 친정 아버님의 재산과 모든 퇴직금을 가로 채고 난 후였던 것 같습니다. 

너무 어이 없는 사기 행각은 다시 생각 하고 싶지도 않지만

제가 아버님께 왜 퇴직금을 연금으로 하지 않고 일시불로 받았냐고 여쭈었더니

당신의 건강으로는 오래 사실 것 같지 않아 자식들 에게 더 많은 물질을 물려 주고 싶어서 였다고 하시더군요. 

결국은 자식에 대한 바람직하지 못한 사랑과 당신의 편안한 노후를 맞 바꾸셨던 겁니다.

지금도 우리 아버지는 제가 드리는 용돈 거의 쓰지 않습니다.

모두 저금 하시고 어떤 형태로든 자식들에게 되돌려 주시려 하죠. 

마치 청빈 하지 않음  죄악 인 듯 물질적 안락은 거의 모르고 사십니다. 

하지만 당신의 노후는 모두 자식 몫이며 너무나 당연한 일이라고 생각 하시는 전형적인 충청도 노인네와

아버님을 모시고 사는 일에 점점 지쳐 가고 있는 불효 스런 딸….

그림이 그려지시나요? 

 

미국인이신 우리 시아버님의 삶…

오래 전 친정 아버님의 중풍으로 우리가 한국으로 이사 올 때 우리가 타던 차를 큰 아들에게 주고 싶었어요. 

미국인이신 시아버님이 그 당시 저희 에게 하신 말…

“지금 너희가 그 차를 스티븐에게 주면 그 아이의 독립심에는 평생 타격을 입는다. 

만일 너희가 스티븐을 사랑한다면 차를 주지 말아라.”

저희 시아버님 이런 분이십니다.  울 남편 고등학교 졸업 이후 부모 한테 한 푼도 도움 받지 않고 살았다네요. 

한 때는 시 아버님이 원망 스러웠죠. 

남편 대학 학비를 도와 주었으면 우리의 삶이 조금은 더 편했을 텐데… 하며…

지금 럭져리하게 사시는 우리 시아버님 절대 부자 아닙니다.

아주 평범한 미국 중산층이죠.  다만 사는 방법이 남들과 조금 달랐다고 할 수 있죠.

20년의 군 경력과 20년의 공직 생활의 대가 입니다.

받으시는 연금이 소셜 연금을 포함해 한 달에 7000불이 조금 넘습니다. 

평생 저축이라는 거 모르고 사셨습니다.  아니 미국 생활은 저축이 거의 불가능 합니다. 

다만 직장 생활을 충실히 하시고 연금을 열심히 부은 대가입니다. 

 

이 부분입니다.  많은 수의 미국에 사시는 한국 분들 돈을 정말 억척 스럽게 모으시죠. 

불가능 할 것 같은 저축을 가능하게 하며 자식들에게 편안한 삶을 제공하고자…

자신들이 노후 연금에 대해서는 인색하십니다.

제가 걱정하는 부분들이 이점입니다.  

지금 제 입장에서 바라 보는 시아버님과 친정아버님의 삶…

자식들에게 걱정을 전혀 주지 않는 우리 시부모님에 대한 존경심은 점점 커져 가는 반면., 

우리 친정 아버님은 항상 내 삶의 한 켠을 짓누르는 느낌입니다.

 

여러분은 먼 훗날 나이 들어 어떤 삶을 살고 싶으세요?

무조건 적인 자식 사랑이 내 노후 대책이 될 수 없답니다. 

하지만 아직도  미국 내 많은 수의 한국 부모님들의 자식에 대한 맹목적인 사랑을 보면

가끔 안타까움을 금치 못한답니다.

 

오래 전 큰아이에게 차를 주지 않은 게 지금도 미안해

둘째 놈 부터는 차며 대학 학비며 부모가 해줘야 한다고 울 남편과 싸워 가며 해 주었습니다. 

하지만 지금 자식들 바라 보노라면 우리 큰 놈 한집의 가장으로  꿋꿋하게 잘 살고 있는 반면,

두째, 세째, 네째놈 갈수록 더 저희 한테 의존하는게 눈에 보입니다. 

평소에 전화를 안 하다가도 돈이 필요 하면 전화하는…

전형적인 한국인 엄마를 둔 한국 아이들이네요.

이제 부터 라도 제대로 된 부모 노릇을 해야만 할 것 같아 앞으로

남편 말에 무조건 동의하고 따르겠다고 약속하면서 이 글을 씁니다.

 

우리 시부모님 이렇게 사세요.   

 

우리 시아버님 집 뒷마당에서 바라 보는 풍경이에요.

 

우리 시아버님 즐겨 가시는 공동체 밖에 있는 로컬 레스토랑 이에요.

실내 장식, 음식등이 지역 특색이 있더군요.  음식 맛도 끝내 주는 곳이에요.

울 시아버님 우리 가면 항상 식사 할 때 당신이 돈내요. 

우리가 내려 하면 호통을 치십니다.  울 아버님이 즐겨 드시는 블러디 메리라는 칵테일…

실내 장식 찍는라 시어머니 시아버님이 짤렸네요….




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Posted by 베 니

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  1. Favicon of https://jumpii.tistory.com BlogIcon 마이더스77 2010.05.23 13:03 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    어찌보면 베니님 시어른처럼 하는게 맞는 것 같고,,, 또 부모입장에서 생각해보면
    마냥 알아서하게끔 내버려두자니 한편으론 안타깝구요...
    적절히 조화가 되면 좋을 텐뎅~~ 저는 앞으로 울아들을 키우기위해
    적절히 조화를 이루는 법을 터득해야겠어욤 ^^ㅎㅎ

  2. Favicon of https://applesa.tistory.com BlogIcon applesa 2010.05.23 14:01 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    동서양의 사고방식의 아이러니...잘보고 다녀갑니다.
    자본보다 사람이 우선시되는 풍토가 되어야 한다는 생각이 듭니다.

    • Favicon of https://usfusionhome.tistory.com BlogIcon 베 니 2010.05.25 06:11 신고  댓글주소  수정/삭제

      사람이 우선이 되기 위해서는 나라의 정치가 바로 서야 할 것 같더군요. 노인 복지가 잘 되어있으면 사람이 우선 되는게 가능 할 거란 생각이 들거든요.

  3. Favicon of https://kissthedragon.tistory.com BlogIcon 인생이란 즐거운 롤러코스터 2010.05.23 14:40 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    뭐가 맞는 걸까요.
    우리 어머니는 조금은 동양 + 서양식이신듯!!
    항상 저에게~ 도와주시면서 적극지원해 주시지만!!
    마지막에는~

    니돈으로해라~~

  4. Favicon of https://nevermind901.tistory.com BlogIcon 성장하는 김한준 2010.05.23 14:47 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    갑자기 미국에 있는 사촌들 학비대준다고
    교수부인인데도 미국에서 가정부로 일하고 계시는
    저희 큰 작은어머니 생각이 나네요.

  5. 존칭문제 2010.05.23 15:00  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    자신의 부모에게 님을 붙이는건 남에게 말 할 때는 니매너입니다 님 친정아버지가 돌아가셨나요? 돌아가셨다면 님을 붙여도 됩니다

    • Favicon of https://usfusionhome.tistory.com BlogIcon 베 니 2010.05.23 13:44 신고  댓글주소  수정/삭제

      참고 할께요.
      그런데 니매너가 무슨뜻인가요?
      정말 모르겠는데....

    • 존칭문제 2010.05.23 15:01  댓글주소  수정/삭제

      아이폰으로 쓰다보니 오타가 났네요.
      비매너요.
      자기 부모님이 멀쩡 살아계셔도 마치 돌아가신 분 대하듯 '아버님, 어머님'하는 분들이 종종 있더라구요. 안타까워서 남겨본 것이랍니다.

  6. Favicon of https://slds2.tistory.com BlogIcon ★입질의추억★ 2010.05.23 16:10 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    한편으로는 부러우면서 아...;; 정말 생각을 깊게 하게 만듭니다.
    우린 미래의 어떤 모습을 위해 이렇게 사는건지 말예요~
    골프장, 낚시장, 수영장 전부 부럽지만 그보다도 나이를 먹고도 당당하고 여유있고 풍요로운 삶이
    가장 부럽습니다

  7. 부러울뿐 2010.05.23 16:55  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    전 미국은 못가봤지만, 유럽쪽을 돌면서 느낀건 온통 부러움. 동시대를 살아가는데 어느나라의 삶은 여유롭고 노후복지도 잘되어있어서 삶이 팍팍하지도 않고, 가족관계, 인간관계로 너무 치이지도 않는, 적당히 여유있게 즐기다가 가는 삶이 가능한 나라들. 거기에 비해 한국을 보니 한숨만 팍팍....

    • Favicon of https://usfusionhome.tistory.com BlogIcon 베 니 2010.05.25 06:12 신고  댓글주소  수정/삭제

      우리 남편이 그러더군요. 우리나라는 아직 선진국으로 가는 과도기라서...
      미국의 30년 모습과 흡사하데요.
      미국도 한 30-40년 전에는 노인 문제가 굉장히 심각 했다고 하더군요.

  8. Favicon of http://blog.naver.com/mogmogtokyo BlogIcon 해처럼 2010.05.23 19:24  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    글 잘읽었습니다. 아무래도 한국과 미국 두 나라의 뿌리깊은 문화차이인것 같네요...
    부모님의 노후를 자식이 책임져야 한다는건 자식입장에서어솔직히 참으로 어려운 일이죠. 힘겹게 열심히 모시고도 나중에 돌아가시게 되면 자신이 부모님 모시면서 마음속으로, 그리고 표면적으로 불효했던것 생각나서 죄스럽기만 하구요.
    한국도 조금씩 변화해가지 않을까 하네요. 아마 다음 세대 정도에는 많이 변화할것같다는...
    힘내세요! 그래도 지금 정말 잘하고 계시는것같아요....

  9. 비그침 2010.05.23 19:54  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    독립심을 키워줘야 하는 부분은 이해가 충분히 갑니다. 필요한 부분이고요. 그런데 우리나라는 부모들이 그렇게 안키우니까 문제지요. 근데 부모한테 받은게 많은 만큼 한국은 부모한테 용돈드리는 자식들이 아직도 매우 많아요. 물론 받은게 별로 없는 집안의 자식들은 부모한테 용돈안주더군요. 제친구중에 부모용돈 안줘도 된다는 친구있습니다. 자기는 부모한테 받은게 별로 없다면서. 그렇다면 결국 그게 그거인것같습니다.

    • Favicon of https://usfusionhome.tistory.com BlogIcon 베 니 2010.05.25 06:19 신고  댓글주소  수정/삭제

      세상을 살 때 give and take만 잘 이루어 진다면 이세상에는 문제가 없죠.
      그런데 문제는 사람 관계에서 take을 먼저 하고 give를 하려고 하기때문에 문제가 되는것 같고...
      부모 자식 관계는 자식은 take한뒤 부모에게 give하기를 힘들어 한다는게 문제인것 같아요.

  10. 오늘 2010.05.23 20:01  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    필자 친정아버님과 같은 대다수 우리 부모님들이 안쓰럽습니다.
    그 심정 이해는 하지만 솔직히 현명하다고는 할 수 없는 그 세대의 판단입니다.
    제 입장에도 부모님이 나 때문에 당신들 돈도 못쓰시고
    물려주신다 생각하면 오히려 짐스럽고 나중에 돌아가셨을때도
    평생 가슴이 아플것 같습니다.
    대단한 부호라 상속할 재산이 많은것도 아니고
    저처럼 평범한 집인 경우 정말 부모님들 노후나 편안하시면 좋겠어요.

    손자 자립심 이야기도 전 수긍이 갑니다.
    부모님 세대는 맨손으로 일구신 분들인데
    자식 고생하는거 안타까워서 그러시는 맘 이해하지만
    그러면 자꾸 기대게 되는것 같아요.
    결국 현대의 사회문제가 되었지요..

    재밌는 글 잘 읽었고 이생각저생각 해보고 갑니다.^^

    • Favicon of https://usfusionhome.tistory.com BlogIcon 베 니 2010.05.25 06:14 신고  댓글주소  수정/삭제

      방문 감사해요.
      좋은 댓글도 감사하구요.
      모든 사람들이 부모에 대해 조금씩 양보 하고 책임감을 조금만 더 갖는다면 노인 문제도 해결 될 것 같긴 한데...

  11. Favicon of http://poussinforest.tistory.com BlogIcon 병아리숲 2010.05.24 03:33 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저도 프랑스에서 그들이 어떻게 내가 자라온 대한민국 사회와 다르게 사는지 보았던 터라
    베니님의 글이 가슴으로 읽힙니다. 저는 일부분 그런 면에서 가족과 분리되어 있지만
    사실 가족이란게 또 그렇게 말처럼 분리될 수 없는 법이지도 않은가요.. -.-;;

    아직 저도 젊고, 부모님께서도 젊어서 부담이 덜하다 하겠지만 언젠가는 우리 부모님의
    노후를 저도 책임지고 걱정해야 할 때가 오겠죠.... 좋은 글 감사해요~ ^^

  12. 쫌... 답답하네요! 2010.05.24 03:53  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    님의 글이 답답하단 게 아니라.. 상황이 말이죠!
    아... 어쩌면 님의 글도 저의 이 답답함의 대상인지도 모르겠습니다!

    뭐, 님의 친정아버님이사 한국의 역사와 함께 살아온 삶이시기에 어느 정도 이해가 가는 측면이 있지요!
    만약, 한국적 상황하에서 님의 시아버님처럼 행동하셨다면, 과연 어떤 식으로 흘러갔을지...

    암튼, 미국은 자본주의 최전선의 나라이면서...
    각 단계(?)를 밟고 올라선 나라입니다!

    한국은... 그러질 못했죠!
    또한, 다른 나라를 통해... 식민지나 기타 제국주의적 야욕을 통해 국부를 쌓지도 못했고요!

    물론, 그렇다구 이런 제반 사항 모든 것들이 님의 두 아버님의 삶에 직접적인 영향관계하에 놓엿다곤 보기 어렵습니다만,
    그래도 어느 정도까진 영향하에 놓여잇기에... 안타깝다는 것!

    흠~참...
    읽으면서 속이 아려오고 또... 답답해 옵니다!

    왜 그러냐 하면,
    저또한 아버지께서 스스로 개척하는 삶을 살아가게 만들기 위해 저를 상대로 무척 많은... 노력을 해주셨습니다만,
    오늘날 저는... 막장 삶을 살아가고 있거든요~ ㅜ.ㅜ

    암튼, 뭔가 좀 답답한 맘... 금할 길이 없네요! ㅠ.ㅠ

  13. 2010.05.24 05:11  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    진짜 힘든 부분인듯해요. 우리 부모님도 니들 대학 다 보내주고 취직했으니
    요즘엔 어딜 가면 꼭 나보고 내라하고 용돈 달라고 노래 부르고....그러신다는
    그렇다고 없이 사는것도 아니고...나름 재산도 모으셨는데..
    그많은 재산 꼭 쥐고선 이제 60을 바라보는데
    대체 그 많은돈은 언제 쓰실련지...
    혹 나를 위해서 모아두는돈? 그러지 않길 바라고
    그냥 자식들에게 용돈 달라 괜히 아쉬운 소리 괜히 그런 마음
    갖으며 또 자식들이 효도 안하면 아쉬워 하지말고
    생 마치실때까지 남김없이 다 쓰시고 가셨으면 좋겠단 생각이 드네요
    그래야 자식이건 부모건 그게 좋은거 같아요.
    님이 말하고 싶은게 그거인거 같아요.
    저도 부모님 고마운거 아는데 요즘엔 뭔가
    너무 효도를 강요받고 당연한듯한 태도에 가끔 좀 그래요.요즘 자식들에게 용돈 받는 재미에 어디가서 자랑할게 없다고 난리치는데..죽겠어요..ㅡ.ㅡ;;
    전화만 하면 얼마 부쳐라..그게 꼭 필요한게 아니라..
    그저 죽어라 자식 키웠으니 나도 받아보자..
    나중에 재산 물려줄게..부모 돌아가실 나이면
    나도 재산 충분히 벌어 놨을텐데..안 필요해요..ㅡ.ㅡ
    d어련히 알아서 용돈드리고 다 할텐데...ㅜ.ㅜ
    아무튼 복잡하네요.

  14. Favicon of http://star-in-sky.tistory.com BlogIcon 하늘엔별 2010.05.24 07:53 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    실버타운이군요.
    제가 나이가 들어서 저런 곳에서 살면 좋을 것 같아요. ^^

  15. Favicon of http://bettyforever.com BlogIcon betty 2010.05.24 14:50  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    미국이 급하게 가고 싶어졌어요.
    이 눔의 영어공부가 지리멸렬하게 ㅎㅎㅎ
    잘 지내시죠?

  16. Favicon of http://s810915.tistory.com BlogIcon 베가스 그녀 2010.05.25 05:09 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    이곳 씨니어 아파트들도 정말 시설이 좋더라구요.
    제가 들어가서 살고 싶을 정도로..

    많은 생각을 하게 되는 글이네요.
    잘 읽고 갑니다. ^^

  17. 써니sunhee 2010.05.25 07:32  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    어헝~친청 아버님 모시고 사시는 베니님 ~정말정말 장하다!!!싶었는데..그렇죠?어르신을 모시고 산다는게 쉽지 않습니다.!!! 실은 제가 2년전부터 나라에서 정책적으로 어르신들 돕는 노인전문요양원에서 식사 담당을 하고 있는데요^^;; 정말 정말 베니님 말씀이 999% 공감이 감다. 홀로 남으신 내 어머니도 그렇고...

    • Favicon of https://usfusionhome.tistory.com BlogIcon 베 니 2010.05.26 06:10 신고  댓글주소  수정/삭제

      부모님을 편안히 모시다 편히 가시게 하는게 쉬운일이 아니더군요. 가끔씩 왜 나만... 이런 생각도 하죠.
      그럴때 마다 울 남편이 많이 도와주죠.

  18. 써니sunhee 2010.05.25 07:34  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    시니어 공동체가 엄청나게 아름답네용^^ 그곳에 기왓집짓고 살고 싶오라~~

  19. Favicon of http://sys610.tistory.com BlogIcon 꽁보리밥 2010.05.25 20:43 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    미국인이 정말 부러운 부분이 자식들의 독립성 항양과
    자신의 노후관리부분입니다.
    우리나라는 아직도 부모로서 마지막까지 자식을 돌봐야한다는
    터무니없는 생각이 자신의 노후를 비참하게 함을 인식하고 자신과
    부인을 위한 준비를 해야할 필요성을 절실히 깨달아야 할 것입니다.


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